Sei que para muitos essa afirmação vai soar chocante. Vão dizer que não encontrei 'a pessoa certa'. Ou que estou de coração partido e isso passa. Os que me conhecem, talvez vejam na sentença algum sentido. Os felizes possuidores de um juízo prévio sobre minha pessoa dirão que não há novidade.
O fato é que não sou para casar. Realmente. Digo isso de coração aberto, sem grandes pesares. Pensei bastante sobre o assunto e creio que é assim que as coisas realmente funcionam. Me dei conta disto há algum tempo já e posso dizer que a descoberta me trouxe um certo alívio.
Antes que os haters comecem a comemorar meus 100 anos de solidão, preciso contar outra coisa. Eu não sou para casar, mas você, seolindo também não é. [Ah, as feministas amargas e suas previsões terríveis. Querem e sempre quisemos o fim da família, a extinção da Humanidade, a vinda do Anticristo e a destruição do planeta por um meteoro de nome Solanas. ]
Calma! Eu sei, é uma realidade difícil de aceitar. Algum grau de relutância já era esperado. Dá cá um abraço!
Antes de se desesperar e gastar toda a grana guardada pro casório em sapatos, e maquiagem, em trabalhos espirituais pra reverter a situação; ou em livros, filmes e cerveja [que é o que eu faria] deixa eu te dizer outra coisa: Não estamos sozinhas!
Não, não estamos porque quando digo que você não é para casar, eu falo de mim, de você, da sua amiga, da inimiga, da sua vizinha delicada, de excelente família, criada e crismada em nome de NossoSenhorAmém. E do gostosão da academia. Também incluídos aí aquele seu primo de 3o grau e a tiazinha da empada. Bem como o seu colega de faculdade que usa polo e sua ginecologista lésbica gata.
Não somos para casar. Assim como não somos naturalmente para navegar, ou correr. Não somos mais determinadamente propensos a governar países do que a fugir com o circo. Não há nada em termos de personalidade ou nascimento que diga de cara que alguém é perfeito para gastronomia ou para o monastério budista.
Agora pense comigo em como seria ridículo se alguém se sentisse mal apenas por não ser frentista de posto de gasolina. Pois é. A obrigação social do casamento é uma imposição externa, tanto quanto qualquer outra. Não é natural, não é formação, não é educação e também não é inata. Não é algo para o qual você nasce ou não. Isto é decidido por outros, antes mesmo de você nascer. Por aqueles com crucifixos, faixas presidenciais, solidéis, mantos, turbantes ou seja lá quem mande no seu país e contexto cultural.
Resumindo tudo isso... a definição externa do que você 'é para' diz muito pouco sobre o que você realmente quer, ou está apto a fazer. E diz menos ainda sobre o quanto você está preparado para a vida adulta, para o casamento, para as relações amorosas [mono, poli ou livres] ou para interações sociais de qualquer tipo. É você e que vai construir seu caminho entre as possibilidades que aparecerem.
E que me desculpem os românticos de plantão, mas casar ou não casar não faz de você uma pessoa melhor, faz de você uma pessoa... casada. O casamento é apenas uma a mais em meio às tantas escolhas que faremos ao longo da vida. O conjunto de nossas habilidades, inaptidões e oportunidades pode eventualmente nos definir como resultado de nossos fracassos e sucessos, mas jamais um ritual de vestidos e flores teria esse poder.
Ninguém nasce predestinado a ser designer ou a plantar crisântemos. Assim como ninguém nasce sendo alguém 'para casar'. E isso simplesmente porque o que nos define como indivíduos não é externo a nós e a nossa vontade.
A cada vez que um elemento externo assume caráter decisivo em nossas escolhas perdemos uma oportunidade preciosa de nos autodefinir. Casar-se pode pode ser uma destas escolhas de auto definição, mas o casamento em si não tem influência direta sobre seu valor enquanto indivíduo ou sobre as contribuições que porventura você venha a fazer à sociedade.
Há os que vão apelar a conceitos de família e estabilidade para defender o status do casamento como principal ritual da vida adulta. Eu perguntaria a estes se o que vemos hoje com a reconfiguração das estruturas familiares, dos novos acordos, das sexualidades alternativas e das socializações contemporâneas não é a prova irrefutável de que mesmo o conceito de família e de continuidade é dinâmico e adaptável. Na sociedade contemporânea temos configurações de família tão várias quantas possam ser as possibilidades de interação humana. Famílias nucleares podem hoje ser compostas por dois pais, mãe solteiras e filhos, grupos de irmãos cuidados por um mais velho. As possibilidades são infinitas.
Assim, reitero, não sou para casar. Posso ser para o montanhismo, talvez. Ou você possa ser para a Astronomia. Podemos ser para a maternidade e para a Física Nuclear. Para viajar e para sermos avós. Somos compostos de diversas probabilidades, mas há uma coisa da qual estou certa de que não somos: seres predestinados a seguir todos uma receita única de felicidade.
